Carta al Viejo Pascuero

Querido Viejito Pascuero:
Le extrañará que le escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el último mes del año pasado. Usted tampoco olvidará la carta que le mande con fecha 10 de diciembre del año pasado, en la cual le pedía una bicicleta, un tren eléctrico, un par de patines y un juego Nintendo. El año recién pasado me destrocé el cerebro estudiando y no solo fui el primero del curso, sino que obtuve el mejor promedio de la escuela en la que estudio. No lo voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo, con mis padres, con mis hermanos, con mis amigos y con los vecinos, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y hacia todo lo que estuviera a mi alcance para ayudar a la humanidad. ¡¿Qué chucha tenis en el corazón viejo pascuero reculiao dejando debajo de mi cama un trompo, una corneta, y una pelota de plástico?! ¡¿Qué puta te hai imaginao viejo maricón?!, ¿O sea que durante todo el año me agarraste para el soberano hueveo, para salirme con esta cagaa de regalo? Y no conforme con este manso condoro, al maricón del hijo del jefe de mi papá, que es un flojo reculiao, holgazán y desobediente, le tapaste la casa de regalos y juguetes. ¡A ese hueon si que le trajiste todo lo que pidió! Espero viejo maricón no verte nunca más ya que si te vuelvo a ver, te voy a agarrar a piedrazos a ti, al carro y a esos renos cabrones que te tiran a ti y a tu trasero gordo con verrugas para que se espanten y tengas que andar a pata como yo, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio que me queda a la concha su madre de mi casa. No quisiera despedirme sin volver a sacarte la madre, ojalá que te fusilen, que se te pegue el SIDA, viejo mil veces maricón y concha tu madre.
Se despide atentamente de ti... Jaimito

p.d. El trompo, la corneta y la pelota de plástico la puedes pasar a recoger para que te la metas en la raja ¡Viejo cagao!

Comprueba el sig. estudio cientifico

etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, djireon que no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe !!¡¡La ptua mrade que la pairo!! Tnatos aoñs de colgeio etsuiadndo Ctsaelanlo por las pruas hevuas!!

Frases Celebres

- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- Abajo las drogas! (Los del sótano)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos. (Yamaha)
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
- Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
- Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- La leche engorda. (Una embarazada)
- No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
- Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
- Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
- Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- Tengo complejo de Freud. (Edipo)
- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)
- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
- La mano viene movida. (Parkinson)
- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
- Volveré y seré sillones. (Luis XV)
- La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A.Maradona)
- No al paro. (Un cardíaco)
- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
- A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
- El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
- Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- X (Un analfabeto)
- Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)-
Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
- Peor es casarse. (Una ameba)
- Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre.Yo me encargo de las mujeres! (El gato)
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneasdela India)
- Se me fue la mano! (Mazinger Z)
- No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
- Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
- Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
- Muera Firestone. (Un sapo)
- To be is to do. (Marx)
-Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
- Seamos claros. (Un albino)
- Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
- Al fin solos. (El llanero solitario)
- Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
- El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
- Me hicieron mierda. (La comida)
- No tengo un mango. (Tupperware)
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
- No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
- Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
- Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer delColorado)
- El hombre desciende del mono. (Chita)
-Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
- Busco mujer con menstruación. (Drácula)
- La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de PamelaAnderson)
- Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
- Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
- Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso las páginas? (Borges)
- Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
- Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
- Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de StevieWonder)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis.(Freud Astaire)
- ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
- No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
- No veo un pito. (Una monja)
- ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
- Estoy encinta. (Scotch)
- Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
- Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
- Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

Pruebas de que la raza humana se dirige hacia la estupidez

(Calificación: Todo público)
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

* En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)

* En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)

* En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

* En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

*En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)

*En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

*En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...)

*En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

*En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

* En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse)

*En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (¿Cómo les escribo el mail????. )

La juventud del futuro

La juventud del futuro?
La formacion de los lideres del mañana.
En la actualidad, la juventud sabe que las cosas no estan bien. Pero claro, la culpa no es de ellos. La culpa es de los mayores que los dejaban frente a un televisor para que este los criara. Y teniendo en cuenta las cosas que estos jovenes vieron en su niñez, bastante bien estan.Por ejemplo...

Batman:Un tipo millonario que vive con un joven que no es familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
*Manso maricon, con personalidad multiple y tendencias sado-masoquistas.

Popeye:Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que ademas de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y ademas cada vez que esta en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume atraves de su siempre presente pipa.
*Clasico cornudo, drogadicto y maniaco-depresivo.

Pedro Picapiedras:Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de el como si no existieran leyes laborales.
*Tipico fracasado, egocentrico y alto nivel de inseguridad.

Hulk:Doctor en medicina y en quimica y sabe Dios en que mas, que cuando le da coraje se vuelve maricon y lo rompe todo... Adicionalmente, los quimicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
*Doble personalidad, drogadicto y esquizofrenico.

Shaggy:Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el dia con los munchies, se la pasa comiendo y no engorda un carajo, ademas su perro le habla...??.
*Maricon, egoista y abulico.

Superman:Otro que se viste en pantyhose, ademas vuela y tiene una mania de cambiarse de ropa en casetas de telefonos publicos a plena luz del dia...Tambien manifiesta reacciones ante quimicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro quimico rojo (kriptonita roja).
*Homosexual y farmaco dependiente.

Bugs Bunny:Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como simbolo falico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumio su rol de maricon.
*Bisexual, transvestista y psicopata abusivo.

Con esto como base, es un milagro que no todos los jovenes hayan salidoinseguros, miedosos, maricones, pedofilicos, tecatos, exhibicionistas y/o abusadores.

Cosas que no te gustaria escuchar en un quirofano

-Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
–Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!
–Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
–Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
–¡Ay, se me fue la mano!...
–¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
–...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones...
–¡Todo el mundo quieto!! He perdido las lentillas!
–Oye, ¿quién puso esto aquí?
–¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
–¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
–¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
–Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
–No te preocupes, creo que sí, está bien afilado.
–¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
–¡Ay, la página 47 del manual no está!

Adios...

No debemos estar tristes , aunque hay personas a las cuales extrañaremos muchisimo.
Personas que fueron tan cercanas a uno.
Que nos dieron su apoyo y confianza.
A todos ellos les deseo la mejor de las suertes que sus proyectos futuros sean grandes y afortunados.
Salen de la mejor escuela para el stress, nada como Lan para arruinarle los nervios y la vida a cualquiera.
Pero por lo mismo estamos preparados para todo.
Dejamos de ser humanos al colocarnos el corbatin y corbata roja .
Nunca mas un centropuerto excepto para viajar y mas encima pagos y si los dejan abajo que nos paguen!!!
Nunca mas un tkt liberado sujeto a humillaciones!!!
Felicidades , fue lo mejor que les pudo pasar!
Suerte...

no sirve de nada

Conozco el atajo que llega al secreto que nunca dirás
Se de aquel sendero que llega tus labios por cualquier lugar
Descubrir la salsa que orquestan tus pasos en el adoquín
Y el llanto que escondes tras esa sonrisa de casting barato
Y de que me sirve
No sirve de nada

Conozco el aroma que dejan tus sueños si es que puede haber
Se que piensa mucho, hablas demasiado, y resuelves poco
Se cuando estas fría y aparentes fuegos por condescender
Se que a veces mientes y yo hago maromas por no descubrirte
Y de que me sirve
No sirve de nada

Si tus celos piensan que no hay aventura que se me resista
Que hasta a veces quisiera parecerme al tipo que tu crees que soy
Para tener motivos, para vivir la vida
Para arrancarle un tajo de locura a esta miseria
De quererte tanto
Y no sirva de nada

No sirve de nada este delirio
De aferrarnos a una historia que murió sin darnos cuenta
No sirve de nada este castigo
De buscar en lo imposible algún borrón y cuenta nueva

Conozco las dudas que te llevan siempre al mismo lugar
Se que estoy pagando facturas pendientes de algo que paso
Se que te desgastas buscándole absurdos a la realidad
Se que a veces dices, cuando tienes ganas de no decir nada
Y de que te sirve
No sirve de nada

Hacen falta dos para hallar la ecuación de encontrar un culpable
Hace falta tiempo para tener ganas de desperdiciarlo
Hacen falta sueños para aferrarse a la realidad
Hace falta tiempo, y al final resulta que siempre es lo mismo
Y de que nos sirve
No sirve de nada

No sirve de nada este delirio
De aferrarnos a una historia que murió sin darnos cuenta
No sirve de nada este castigo
De buscar en lo imposible algún borrón y cuenta nueva

De carrete en Bs As

Amiguis!!!!

Viaje Bs As