Fecha: 23 de Noviembre - 21 de Diciembre
Simbologia
Elemento: Fuego
Color: Púrpura
Planeta: Júpiter
Metal: Estaño
Personalidad: Extrovertido, colérico
Número de la Suerte: 3

Sagitario es un aventurero, un espíritu libre que se caracteriza por su energía, entusiasmo y fe en el futuro. Signo de gran fortaleza, justicia, constancia y fidelidad. Posee deseos de renovación y de conquista que le hacen vivir intensamente todas las situaciones.

Los nacidos bajo el signo de Sagitario se caracterizan por ser cambiantes, independientes, descubridores, filosóficos, inflexibles, osados y con grandes dotes de entusiasmo, energía, iniciativa y generosidad.

Sagitario busca la expansión casi permanente, y también puede verse llevado por un deseo de evasión, de su familia, entorno, etc.

Carácter
De carácter equilibrado y actividad desbordante, de naturaleza dual y profunda convive el lado humano, racional y civilizado con el animal instintivo. Cuando estas dos vertientes del signo logran fusionarse de forma armónica Sagitario logra realizarse en plenitud y disfruta de todos sus éxitos con felicidad y alegría.

Amante de las grandes conquistas, casi siempre de índole material, suele ser atrevido y emprendedor. Además son personas soñadoras, que también se mueven hacia la conquista del saber y del conocimiento.

Una vez que fija sus metas, puede utilizar toda su fuerza, inicialmente física y después transmutada en fuerza moral o espiritual para alcanzarlas.

Extremista y social, trata de hacerse un hueco en la sociedad, acomodándose sin preocuparse en exceso por las personas que le rodean y volcando su enérgico dinamismo sobre sí mismo. Es extrovertido y busca una posición social cómoda que le permita vivir de forma agradable y tranquila.

En general es poco dócil y bastante rebelde. Los impulsos, la inestabilidad y la necesidad de independencia hacen que le sea difícil echar raíces. Lo más importante para él es canalizar toda su fuerza vital, ya sea en el campo físico o intelectual.

Salud
Signo asociado con los muslos, sus puntos débiles son las caderas, muslos y extremidades inferiores. Por ello, los Sagitarios pueden ser propensos a padecer de ciática, fracturas, tendinitis, etc. También puede tener problemas con el hígado y el sistema circulatorio.

De gran vitalidad, derrocha energía y no conoce la fatiga. Es por ello, que el deporte se convierte a menudo en una necesidad.
Suele ser amante de la buena mesa y de hábitos alimentarios cambiantes. Puede atravesar una fase en la que sólo tome productos vegetarianos y después pasar a otra fase rica en proteínas animales.

Profesión y Trabajo
Sagitario es un viajero infatigable, explorador y nómada, estudioso de lenguas, religiones y costumbres de los pueblos. Por ello, le interesan muchas profesiones relacionadas con la cultura y los deportes en general, la pedagogía, el estudio de otras lenguas, etc.

A los nacidos bajo este signo no les resulta tarea fácil renunciar a parte de su libertad para adquirir compromisos profesionales o responsabilidades familiares. Aunque si echan raíces en un lugar, pueden crear empresas de prestigio, que le proveerán  de éxitos y honores, aunque no sin altibajos, ya que la alegría y el optimismo a veces se verán mermados por profundos decaimientos y desánimos.

Amor y Placeres
Signo de espíritu libre e independiente, quizás de todos los signos sea el que menos necesidad de relaciones tenga. Aunque adora la compañía, no le interesa atarse a compromisos románticos. Cualquiera que entable una relación estrecha con un Sagitario deberá respetar su derecho a la independencia.

Es un signo impulsivo que siempre esta dispuesto a emprender nuevas conquistas. Huye del aburrimiento y le encanta que le sorprendan. Es honesto aún a causa de causar daño a la pareja y poner en riesgo su relación.

El hombre Sagitario es fuerte y un batallador incansable, atrae a las mujeres femeninas y casi nunca decepciona. Quizás su orgullo en algunas ocasiones le juegue malas pasadas. Además, se caracteriza por ser egoísta y aunque se muestra respetuoso con las necesidades de su pareja en el fondo no le interesan.

Leo & Sagitario 3

La combinación es favorable si Leo modera su autoritarismo y Sagitario su impulsividad. Por lo demás, ambos se sienten atraídos por los cambios, los viajes, las novedades y una vida plena de distracciones.

La semejanza, tanto en el carácter como en los sentimientos, en vez de aburrirlos, refuerza su unión. Algunos posibles roces pueden ocurrir debido a problemas de fondo o en grandes elecciones, sin hacer mella en la eventual armonía.

Leo es un signo fijo y Sagitario es mutable. Como ninguno de los dos nació bajo un signo cardinal de liderazgo, es lógico pensar que tarde o temprano deberían darse cuenta de que ninguno de los dos puede ganar definitivamente en el juego competitivo encaminado a resolver quién ha de obedecer, y que deberían desistir. Por lo tanto, un conflicto extenuante que les quite mucho tiempo, deberían dedicarlo a otras cosas placenteras.

Ambos son independientes, y prefieren aprender mediante la experiencia que les dan sus propios errores y no mediante los consejos de personas con buenas intenciones.

Cuando estos dos signos masculinos hacen chocar sus temperamentos, ya sea por decisión propia, (en una amistad como en relación amorosa), o por designio del destino (como parientes dentro del círculo familiar o como socios) los espectadores disfrutan casi tanto como los dos participantes.

El León nació para mandar, enseñar, guiar y aconsejar; en tanto que el Centauro nació para rebelarse contra las órdenes, y se niega a que le enseñen, lo guíen o lo aconsejen. Ambos buscan la libertad.

Es evidente que para que su relación resulte plácida durante la mayor parte del tiempo, alguien deberá ceder. Pero no será el León; y tampoco el Centauro. Es lícito decir que los Leones y los Centauros representan el colmo del empate eterno.

Si sus luminarias están en un aspecto favorable entre sus cartas natales, la fusión de sus brillantes auras creará a menudo un arco iris casi visible en torno a estos dos, y coloreará sus choques con los tonos más suaves del perdón y el recomenzar.

Al nativo de Sagitario lo rige la generosidad y el idealismo expansivo de Júpiter y a Leo lo marca la calidez benévola del Sol. De modo que disponen ambos de un entusiasmo contagioso y de un afecto genuino que afortunadamente pueden intercambiar, si lo desean, con fuerza suficiente para iniciar cualquier meta o ambición de apariencia inalcanzable.

En el plano sexual, Leo y Sagitario pueden brindarse el uno al otro mucha felicidad, estimulados por sus personalidades igualmente fogosas. Cuando están juntos fluye un cúmulo de actividad y energía vibrantes, junto a una dosis considerable de benevolencia.

Leo & Sagitario 3

La combinación es favorable si Leo modera su autoritarismo y Sagitario su impulsividad. Por lo demás, ambos se sienten atraídos por los cambios, los viajes, las novedades y una vida plena de distracciones.

La semejanza, tanto en el carácter como en los sentimientos, en vez de aburrirlos, refuerza su unión. Algunos posibles roces pueden ocurrir debido a problemas de fondo o en grandes elecciones, sin hacer mella en la eventual armonía.

Leo es un signo fijo y Sagitario es mutable. Como ninguno de los dos nació bajo un signo cardinal de liderazgo, es lógico pensar que tarde o temprano deberían darse cuenta de que ninguno de los dos puede ganar definitivamente en el juego competitivo encaminado a resolver quién ha de obedecer, y que deberían desistir. Por lo tanto, un conflicto extenuante que les quite mucho tiempo, deberían dedicarlo a otras cosas placenteras.

Ambos son independientes, y prefieren aprender mediante la experiencia que les dan sus propios errores y no mediante los consejos de personas con buenas intenciones.

Cuando estos dos signos masculinos hacen chocar sus temperamentos, ya sea por decisión propia, (en una amistad como en relación amorosa), o por designio del destino (como parientes dentro del círculo familiar o como socios) los espectadores disfrutan casi tanto como los dos participantes.

El León nació para mandar, enseñar, guiar y aconsejar; en tanto que el Centauro nació para rebelarse contra las órdenes, y se niega a que le enseñen, lo guíen o lo aconsejen. Ambos buscan la libertad.

Es evidente que para que su relación resulte plácida durante la mayor parte del tiempo, alguien deberá ceder. Pero no será el León; y tampoco el Centauro. Es lícito decir que los Leones y los Centauros representan el colmo del empate eterno.

Si sus luminarias están en un aspecto favorable entre sus cartas natales, la fusión de sus brillantes auras creará a menudo un arco iris casi visible en torno a estos dos, y coloreará sus choques con los tonos más suaves del perdón y el recomenzar.

Al nativo de Sagitario lo rige la generosidad y el idealismo expansivo de Júpiter y a Leo lo marca la calidez benévola del Sol. De modo que disponen ambos de un entusiasmo contagioso y de un afecto genuino que afortunadamente pueden intercambiar, si lo desean, con fuerza suficiente para iniciar cualquier meta o ambición de apariencia inalcanzable.

En el plano sexual, Leo y Sagitario pueden brindarse el uno al otro mucha felicidad, estimulados por sus personalidades igualmente fogosas. Cuando están juntos fluye un cúmulo de actividad y energía vibrantes, junto a una dosis considerable de benevolencia.

Leo & Sagitario

Los dos son bastante abiertos en temas de satisfacción sexual y estarán encantados de complacerse en las esquinas más oscuras.Leo, el León está regido por el Sol y Sagitario, el Arquero, está regido por el afortunado Júpiter. El Sol, centro de nuestro sistema solar, es el gobernante del corazón, por lo que Leo es leal y sincero, pero le gusta ser el centro de atención. En el arte del amor, Leo es ardiente y dispuesto, aunque no necesariamente muy creativo. Pero el inteligente Sagitario podrá mejorar la calidad y variedad de su vida amorosa  introduciendo suavemente ideas nuevas sin contrariar el orgullo del León, quién a fin de cuentas es el Rey de Bestias. A Júpiter le encanta la emoción y buscar horizontes nuevos, pero es feliz de tener el poder en la sombra. A Leo le encanta brillar y ser admirado y a Sagitario le encanta dar, pero a veces se puede cansar un poco de la constante necesidad de cariño del León. Aún así, Sagitario tiene lo necesario para soportar el enorme ego de Leo. Dado que la sinceridad es fundamental para Sagitario, a veces puede carecer de tacto. Una franqueza "inapropiada" herirá la vanidad del León, así que cuidado.

Sagitario, un signo Mutable, necesita una pareja más fuerte y estable, mientras que Leo, como signo Fijo, necesita que lo abran a otras posibilidades. Sagitario aporta algo de calidad espiritual a la relación, mientras que el gran sentido del decoro de Leo puede suavizar los ásperos bordes de la a veces torpe personalidad social de Sagitario. Leo puede ser mandón, vanidoso y exigente, pero Sagitario es desenfadado y se centra en la próxima gran aventura, por lo que puede superar fácilmente lo negativo y centrarse en lo positivo. Sagitario odia sentirse atado, pero aunque Leo puede ser posesivo (por orgullo y porque le encanta ser el centro de atención), también puede seguir el ritmo de los variados intereses de Sagitario y ciertamente no te importará que éste aporte nuevas ideas a las relaciones sexuales, la aventura y los viajes. La disposición y el optimismo natural de Sagitario para asumir riesgos se ven reflejados y respaldados por la profunda fuerza y el poderoso corazón de Leo. Juntos hacen un gran equipo y la relación será apasionante.

Consejos para hacer que funcione:

Recordar los buenos tiempos que los unieron y ser más comprensivos de las necesidades de seguridad o aventura de la pareja.

Leo & Sagitario 2

Averigua si son compatibles en el sexo y el amor, en qué aspectos no armonizan y cómo resolver sus diferencias para una sólida unión

Los dos son signos de fuego, por lo tanto entre ellos surge todo el erotismo con euforia y saben enredarse entre las sábanas con mucha pasión, por lo que la compatibilidad sexual está totalmente de su lado.

Su compatibilidad en el amor suele funcionar de maravilla porque congenian en muchas cosas y se complementan. Si primero logran tener una buena amistad, ir conociéndose gradualmente y llegar a llevarse bastante bien, muy probablemente inicien una relación de pareja aún más fuerte y larga, que los llene de pasión y entusiasmo.

La vida es una aventura aún mejor teniendo a alguien con quien compartirla y estos dos signos tienen la suerte de haberse encontrado el uno al otro, pues se impulsan mutuamente a conocer el mundo y a aprovechar sus oportunidades.

Sagitario no lo parece pero es muy sensible y Leo a su vez es cálido y su ternura fascina a Sagitario, haciéndolo mostrar todas sus virtudes para conquistar a Leo. Sagitario es despreocupado y no exige demasiado, así que está feliz de que Leo sea el líder en la pareja. Leo es seguro de sí mismo pero cuando Sagitario lo ama, lo ilumina aún más, y Sagitario con él se siente envuelto en la fuerza del amor.

Ambos son signos de fuego, un elemento de energía vital y naturaleza expansiva que tiene influencia directa en quienes lo rodean. El signo de fuego es activo, enérgico, entusiasta y lleno de vida. Contagia vitalidad y estar a su lado es un estímulo de motivación. Tiene una gran confianza en sí mismo, seguridad en lo que debe hacer y voluntad para hacerlo. Es creativo, intuitivo y busca expresar su carácter. Es muy independiente pero también egocéntrico y lo demás gira a su alrededor. Pero no siempre cuenta con el apoyo de los demás y se siente solo.

Compartir el mismo elemento complementa a Leo y Sagitario, los estimula a ayudarse y a ver el mundo de una manera similar. Ambos se impulsan mutuamente, se motivan a desarrollar una individualidad que les ayuda a expandirse y a compartir actividades y mucha energía. Pero también al compartir el mismo elemento pueden caer en cierta monotonía, falta de perspectiva y de amplitud en la relación.

En otras cosas se ven enfrentados y pueden tener dificultades, pues Sagitario es bastante libre e independiente y Leo es muy posesivo. Pero algo que jamás los llevará al amor duradero es si Leo intenta darle celos a Sagitario, quien sabe bien que Leo no necesita hacer eso para llamar su atención, por lo que Leo aumenta su exigencia y puede terminar agotando la relación, pues a Sagitario ya no le interesará más.

El papà arabe

Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacia 40 años.
Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él, y su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.
Entonces el hombre viejo decide mandarle un correo electrónico, explicándole el problema:

Querido Ahmed:

Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar el jarndín. Si tu estuvieras aquí, se que darías vuelta la tierra por mí. Que Alá esté contigo.

Te quiere, Papá.

Pocos días después recibe un email de su hijo:

Querido papá, por lo que más quieras, NO revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido "aquello".

Te quiere, Ahmed.

A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea, pero no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

Querido papa:

Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá.

Te quiere, tu hijo Ahmed

Porque un pollo cruza la carretera?

Un pollo al borde de una carretera, cruzó al otro lado.

Pregunta: - ¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Respuestas según distintas personas:

PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad".

ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras".

BUDHA: "Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo". DESCARTES: "Para ir al otro lado".

KARL MARX: "Era históricamente inevitable".

SIGMUND FREUD: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente".

MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos".

JOSEF STALIN: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido ese acto subversivo".

ALBERT EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, es relativo al punto de referencia".

RICHARD M. NIXON: "El pollo no cruzó la carretera; repito, el pollo no cruzó nunca la carretera".

JACQUES COUSTEAU: "Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes".

BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo".

NEO: "El pollo no existe".

FIDEL CASTRO: "Ese pavo es un antirrevolucionario y un desertor".

GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad, a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con una batería de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En ese nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América".

Como saber si el s.xxi ya te hizo efecto

1. Intentas ingresar tu password en el microondas de la cocina.
2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad.
3. Tienes 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas.
6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen email.
7. No tenes idea de cuál es el precio de una estampilla para un franqueo postal común.
8. Para ti estar organizado es poseer Post-it de varios colores.
9. La mayoría de los chistes que sabes te llegaron por email.
10. Das el nombre de tu Empresa al contestar el teléfono de tu casa.
11. Discas el 0 para conseguir línea en tu casa.
12. Cuando hay problemas en tu televisor, buscas desesperado el "Ctrl.+Alt+Del" de tu control remoto.
14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con la computadora".
15. Reconoces a tus hijos por sus fotos sobre tu escritorio.
16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo.
17. Estás todo el tiempo pensando a quién le reenviarás este mail.
18. No te diste cuenta que faltan los puntos 4 y 5.

Amantes

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una joven desconocida muy bonita.
La señora le comentó a su esposo:
-Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
-No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica muy linda que le dice al marido:
-Oye, me dejaste esperando ayer.
-Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy en la noche.
-Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
-Y ésa, ¿quién es?
-Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
-No hay problema, yo te doy el divorcio.
Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el personal trainer, las compras en NY, la casa en la playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

Aprendiendo a dar malas noticias

Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles.Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.
Antes de continuar, por favor, sientense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados.
Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos.Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar.
Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.Pues, queridos padres, seré papá.
Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoyseguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales.
Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas !Un beso de su hijo que los quiere mucho.


Jaimito.

10 frases

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:
1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder..."
2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer."
3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."
4) - "No estaba durmiendo! Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas ..."
5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..."
6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"
7) - "¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema..."
8) - "La maquina del café esta mala..."
9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..."
Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:
10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."

Preguntas reales realizadas por abogados

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?-Por muerte.-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Como Escoger Empleados

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!

Carta al Viejo Pascuero

Querido Viejito Pascuero:
Le extrañará que le escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el último mes del año pasado. Usted tampoco olvidará la carta que le mande con fecha 10 de diciembre del año pasado, en la cual le pedía una bicicleta, un tren eléctrico, un par de patines y un juego Nintendo. El año recién pasado me destrocé el cerebro estudiando y no solo fui el primero del curso, sino que obtuve el mejor promedio de la escuela en la que estudio. No lo voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo, con mis padres, con mis hermanos, con mis amigos y con los vecinos, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y hacia todo lo que estuviera a mi alcance para ayudar a la humanidad. ¡¿Qué chucha tenis en el corazón viejo pascuero reculiao dejando debajo de mi cama un trompo, una corneta, y una pelota de plástico?! ¡¿Qué puta te hai imaginao viejo maricón?!, ¿O sea que durante todo el año me agarraste para el soberano hueveo, para salirme con esta cagaa de regalo? Y no conforme con este manso condoro, al maricón del hijo del jefe de mi papá, que es un flojo reculiao, holgazán y desobediente, le tapaste la casa de regalos y juguetes. ¡A ese hueon si que le trajiste todo lo que pidió! Espero viejo maricón no verte nunca más ya que si te vuelvo a ver, te voy a agarrar a piedrazos a ti, al carro y a esos renos cabrones que te tiran a ti y a tu trasero gordo con verrugas para que se espanten y tengas que andar a pata como yo, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio que me queda a la concha su madre de mi casa. No quisiera despedirme sin volver a sacarte la madre, ojalá que te fusilen, que se te pegue el SIDA, viejo mil veces maricón y concha tu madre.
Se despide atentamente de ti... Jaimito

p.d. El trompo, la corneta y la pelota de plástico la puedes pasar a recoger para que te la metas en la raja ¡Viejo cagao!

Comprueba el sig. estudio cientifico

etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, djireon que no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe !!¡¡La ptua mrade que la pairo!! Tnatos aoñs de colgeio etsuiadndo Ctsaelanlo por las pruas hevuas!!

Frases Celebres

- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- Abajo las drogas! (Los del sótano)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos. (Yamaha)
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
- Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
- Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- La leche engorda. (Una embarazada)
- No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
- Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
- Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
- Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- Tengo complejo de Freud. (Edipo)
- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)
- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
- La mano viene movida. (Parkinson)
- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
- Volveré y seré sillones. (Luis XV)
- La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A.Maradona)
- No al paro. (Un cardíaco)
- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
- A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
- El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
- Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- X (Un analfabeto)
- Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)-
Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
- Peor es casarse. (Una ameba)
- Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre.Yo me encargo de las mujeres! (El gato)
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneasdela India)
- Se me fue la mano! (Mazinger Z)
- No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
- Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
- Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
- Muera Firestone. (Un sapo)
- To be is to do. (Marx)
-Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
- Seamos claros. (Un albino)
- Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
- Al fin solos. (El llanero solitario)
- Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
- El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
- Me hicieron mierda. (La comida)
- No tengo un mango. (Tupperware)
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
- No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
- Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
- Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer delColorado)
- El hombre desciende del mono. (Chita)
-Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
- Busco mujer con menstruación. (Drácula)
- La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de PamelaAnderson)
- Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
- Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
- Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso las páginas? (Borges)
- Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
- Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
- Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de StevieWonder)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis.(Freud Astaire)
- ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
- No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
- No veo un pito. (Una monja)
- ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
- Estoy encinta. (Scotch)
- Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
- Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
- Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

Pruebas de que la raza humana se dirige hacia la estupidez

(Calificación: Todo público)
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

* En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)

* En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)

* En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

* En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

*En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)

*En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

*En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...)

*En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

*En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

* En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse)

*En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (¿Cómo les escribo el mail????. )

La juventud del futuro

La juventud del futuro?
La formacion de los lideres del mañana.
En la actualidad, la juventud sabe que las cosas no estan bien. Pero claro, la culpa no es de ellos. La culpa es de los mayores que los dejaban frente a un televisor para que este los criara. Y teniendo en cuenta las cosas que estos jovenes vieron en su niñez, bastante bien estan.Por ejemplo...

Batman:Un tipo millonario que vive con un joven que no es familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
*Manso maricon, con personalidad multiple y tendencias sado-masoquistas.

Popeye:Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que ademas de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y ademas cada vez que esta en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume atraves de su siempre presente pipa.
*Clasico cornudo, drogadicto y maniaco-depresivo.

Pedro Picapiedras:Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de el como si no existieran leyes laborales.
*Tipico fracasado, egocentrico y alto nivel de inseguridad.

Hulk:Doctor en medicina y en quimica y sabe Dios en que mas, que cuando le da coraje se vuelve maricon y lo rompe todo... Adicionalmente, los quimicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
*Doble personalidad, drogadicto y esquizofrenico.

Shaggy:Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el dia con los munchies, se la pasa comiendo y no engorda un carajo, ademas su perro le habla...??.
*Maricon, egoista y abulico.

Superman:Otro que se viste en pantyhose, ademas vuela y tiene una mania de cambiarse de ropa en casetas de telefonos publicos a plena luz del dia...Tambien manifiesta reacciones ante quimicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro quimico rojo (kriptonita roja).
*Homosexual y farmaco dependiente.

Bugs Bunny:Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como simbolo falico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumio su rol de maricon.
*Bisexual, transvestista y psicopata abusivo.

Con esto como base, es un milagro que no todos los jovenes hayan salidoinseguros, miedosos, maricones, pedofilicos, tecatos, exhibicionistas y/o abusadores.

Cosas que no te gustaria escuchar en un quirofano

-Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
–Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!
–Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
–Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
–¡Ay, se me fue la mano!...
–¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
–...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones...
–¡Todo el mundo quieto!! He perdido las lentillas!
–Oye, ¿quién puso esto aquí?
–¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
–¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
–¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
–Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
–No te preocupes, creo que sí, está bien afilado.
–¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
–¡Ay, la página 47 del manual no está!

Adios...

No debemos estar tristes , aunque hay personas a las cuales extrañaremos muchisimo.
Personas que fueron tan cercanas a uno.
Que nos dieron su apoyo y confianza.
A todos ellos les deseo la mejor de las suertes que sus proyectos futuros sean grandes y afortunados.
Salen de la mejor escuela para el stress, nada como Lan para arruinarle los nervios y la vida a cualquiera.
Pero por lo mismo estamos preparados para todo.
Dejamos de ser humanos al colocarnos el corbatin y corbata roja .
Nunca mas un centropuerto excepto para viajar y mas encima pagos y si los dejan abajo que nos paguen!!!
Nunca mas un tkt liberado sujeto a humillaciones!!!
Felicidades , fue lo mejor que les pudo pasar!
Suerte...

no sirve de nada

Conozco el atajo que llega al secreto que nunca dirás
Se de aquel sendero que llega tus labios por cualquier lugar
Descubrir la salsa que orquestan tus pasos en el adoquín
Y el llanto que escondes tras esa sonrisa de casting barato
Y de que me sirve
No sirve de nada

Conozco el aroma que dejan tus sueños si es que puede haber
Se que piensa mucho, hablas demasiado, y resuelves poco
Se cuando estas fría y aparentes fuegos por condescender
Se que a veces mientes y yo hago maromas por no descubrirte
Y de que me sirve
No sirve de nada

Si tus celos piensan que no hay aventura que se me resista
Que hasta a veces quisiera parecerme al tipo que tu crees que soy
Para tener motivos, para vivir la vida
Para arrancarle un tajo de locura a esta miseria
De quererte tanto
Y no sirva de nada

No sirve de nada este delirio
De aferrarnos a una historia que murió sin darnos cuenta
No sirve de nada este castigo
De buscar en lo imposible algún borrón y cuenta nueva

Conozco las dudas que te llevan siempre al mismo lugar
Se que estoy pagando facturas pendientes de algo que paso
Se que te desgastas buscándole absurdos a la realidad
Se que a veces dices, cuando tienes ganas de no decir nada
Y de que te sirve
No sirve de nada

Hacen falta dos para hallar la ecuación de encontrar un culpable
Hace falta tiempo para tener ganas de desperdiciarlo
Hacen falta sueños para aferrarse a la realidad
Hace falta tiempo, y al final resulta que siempre es lo mismo
Y de que nos sirve
No sirve de nada

No sirve de nada este delirio
De aferrarnos a una historia que murió sin darnos cuenta
No sirve de nada este castigo
De buscar en lo imposible algún borrón y cuenta nueva