lunes, mayo 08, 2006

El papà arabe

Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacia 40 años.
Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él, y su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.
Entonces el hombre viejo decide mandarle un correo electrónico, explicándole el problema:

Querido Ahmed:

Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar el jarndín. Si tu estuvieras aquí, se que darías vuelta la tierra por mí. Que Alá esté contigo.

Te quiere, Papá.

Pocos días después recibe un email de su hijo:

Querido papá, por lo que más quieras, NO revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido "aquello".

Te quiere, Ahmed.

A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea, pero no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

Querido papa:

Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá.

Te quiere, tu hijo Ahmed

Porque un pollo cruza la carretera?

Un pollo al borde de una carretera, cruzó al otro lado.

Pregunta: - ¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Respuestas según distintas personas:

PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad".

ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras".

BUDHA: "Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo". DESCARTES: "Para ir al otro lado".

KARL MARX: "Era históricamente inevitable".

SIGMUND FREUD: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente".

MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos".

JOSEF STALIN: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido ese acto subversivo".

ALBERT EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, es relativo al punto de referencia".

RICHARD M. NIXON: "El pollo no cruzó la carretera; repito, el pollo no cruzó nunca la carretera".

JACQUES COUSTEAU: "Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes".

BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo".

NEO: "El pollo no existe".

FIDEL CASTRO: "Ese pavo es un antirrevolucionario y un desertor".

GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad, a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con una batería de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En ese nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América".

Como saber si el s.xxi ya te hizo efecto

1. Intentas ingresar tu password en el microondas de la cocina.
2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad.
3. Tienes 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas.
6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen email.
7. No tenes idea de cuál es el precio de una estampilla para un franqueo postal común.
8. Para ti estar organizado es poseer Post-it de varios colores.
9. La mayoría de los chistes que sabes te llegaron por email.
10. Das el nombre de tu Empresa al contestar el teléfono de tu casa.
11. Discas el 0 para conseguir línea en tu casa.
12. Cuando hay problemas en tu televisor, buscas desesperado el "Ctrl.+Alt+Del" de tu control remoto.
14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con la computadora".
15. Reconoces a tus hijos por sus fotos sobre tu escritorio.
16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo.
17. Estás todo el tiempo pensando a quién le reenviarás este mail.
18. No te diste cuenta que faltan los puntos 4 y 5.

Amantes

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una joven desconocida muy bonita.
La señora le comentó a su esposo:
-Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
-No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica muy linda que le dice al marido:
-Oye, me dejaste esperando ayer.
-Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy en la noche.
-Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
-Y ésa, ¿quién es?
-Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
-No hay problema, yo te doy el divorcio.
Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el personal trainer, las compras en NY, la casa en la playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

Aprendiendo a dar malas noticias

Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles.Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.
Antes de continuar, por favor, sientense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados.
Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos.Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar.
Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.Pues, queridos padres, seré papá.
Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoyseguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales.
Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas !Un beso de su hijo que los quiere mucho.


Jaimito.

10 frases

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:
1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder..."
2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer."
3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."
4) - "No estaba durmiendo! Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas ..."
5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..."
6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"
7) - "¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema..."
8) - "La maquina del café esta mala..."
9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..."
Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:
10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."

Preguntas reales realizadas por abogados

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?-Por muerte.-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Como Escoger Empleados

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!